Solitary--郑元畅

   恶作剧之吻---主题曲。

“say that you love me, say that you care. 我认识一个女孩， 她天真活泼可爱，

在等待，有个人可以给她一身三千宠爱，

不需要很有钱，不需要很帅，

她脾气古怪，

有时候包容，有时候你必须忍耐。

为什么，她竟然爱上他，

到底在想什么，

是否忘了帅哥不能爱，爱是什么，

让她乱了方寸，

不知道该做什么，

我想说这怎么可能，

她舍得，

舍弃自己的尊严与爱好，

女追男的游戏，一点也不害臊。

一天到晚在他身边又闹又吵，

只为了能够被他瞪一眼就好，

她在这边，而他在那边，

而她像被他捧在手心里面。

而他装做视而不见，

脑袋中浮现，

眼前尽是她在微笑的画面。

而她说，

遇到对的人是种缘份。

我不得不承认，

女生还是该有分寸。你要去瞄准，你要的人，

不再被动得等，

送上手心变成你的人。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这些天一直在聚会。先是上次12班的聚会，最后大家都走了，只剩下一个同学请我去看电影《变形金刚》然后吃东西，等我爸爸来接我，他对我真得很好，虽然有女朋友了，但是依旧很关心我。

 

接着是三天前，星期二的国际班的聚会，大概来了10个人，还有一个女生是我初中的同学，大概有三年没见了，在启东读书，初中的时候，经常和我争，争着考年级第一，争着升国旗，争着英语竞赛，总之争来争去，现在觉得过去的那些回忆都那么得不真实。其实，人活着，真的没什么好争得，活得那么累又是为了什么呢？开心点就好了。她高考依据她之前的水平是属于非常的差，我不知道这三年中到底发生了些什么东西，但是我知道肯定是有一些事情发生的，改变了她，我还有很多很多其他人。她现在在北京广播大学，变得很时髦，开始会打扮自己，女生到女人的过渡吧，好事么？应该吧，自己也不是这样么？

 

她喜欢的男孩，一直从初三就喜欢的男孩，是我们班的班草。：），不过班草同学让我以后都不要再这么称呼他，感觉上很陌生。但是真的满帅。我第一次听说有这样的一个人存在，是初二的时候，还是初一的时候，从我最好的朋友孙口里。孙说，他们那里有个男生，（他们家很近），她从小学开始就听说，他收到一大堆女生的情书，因为成绩很好，人很高，很帅，很沉默。然后初二的时候，应数学老师的要求我给一个女生补习数学，她和他也是一个地方的，从小学就开始暗恋他，为了他才转学来我们学校，我现在觉得为什么世界上会有这么傻的女孩子做这么傻的事情噢。我想我永远不会。但是那个时候听着觉得很浪漫。这个，应该就是成长吧，但是我不喜欢这样的成长，这样的自己。

 

女追男的故事，其实我突然觉得现在的在国内我身边充斥着这样的故事。也许是因为最近在看《恶作剧之吻》犯病了吧。里面讲的也是女追男的故事，那首主题曲写得很好。我好喜欢。高二的时候从普通班转到国际班，第一次和班草同学做同学，大家彼此之间也没有说过一句话，非常的不熟。只是耳旁经常充斥着关于他的传闻，“隔壁班的女生写情书给他”“6班有个叫**的女生送他手机，被他拒绝”“篮球联赛他得了最高分，带领我们班闯进决赛”“冰山啊，永远都不会融化”。。。。哈哈，超级好玩的。这些大概就是高中生活吧，八卦和白痴的新闻，但是又觉得很好玩。只是他后来成绩越来越差，不知道为什么。他初中的时候成绩真的好好。使自己凭实力进来的，和我们这种开后门的应该是有区别的类。

但世事难料，他复读了一年，要去当刑警了。将来是会像梁朝伟那样的，还是像刘德华那样的警察呢？

 

9第变得非常瘦了，她以前大概有140斤，而且身高才157的样子，所以非常的胖，竟然被她减肥成功哦，大概女孩子上了大学都会变得非常爱美和会打扮把。就是变女人了。我和九地，然后他和另外一个男生做对家，打了一下午牌，在KTV里，开了两桌，没有人点歌，更加没有人唱歌了。另外一桌是状元和费老板的女朋友做对家，老板和鲁迅做对家。老板和他的老板娘，是我做媒做成的。所以老板晚上请我吃饭了。不过是自助餐，我最讨厌吃的东西。又贵又难吃，但是不是我一个人，我也没办法说什么啦。我竟然还把姐姐的生日忘记了，真的应该要早点回家的。我这个人真的是没办法。

 

不过吃东西的时候发生了一点小意外，超级好玩的。那些烤肉的，竟然拿了一块没考过的生的肥猪耳朵上来，费老板和鲁迅还有另外一个男生吃了，于是和餐厅经理闹了起来，他很凋的向我们道歉，然后不同意那些吃到的人免单。然后猪头他非常的凶，跟经理说他要打电话到315，还有新闻夜班车报道这件事情。因为费老板和鲁迅都去厕所吐掉了，而且也没有心情再吃其他的东西了。对噢，猪头和他的女朋友也一起来的，市长千金，官官相护的道理在他们身上体现无疑。我不喜欢这样的社会。猪头在她女朋友面前连话都不敢跟我讲。让我有点难受。回忆铺天盖地的过来，把我包围。

 

昨天见了一个要去加拿大的男生，甭哥，他的绰号。不晓得怎么来的，其实初中就认识了，初三的时候和他坐个一段时间的同桌，他超级腼腆的，从来都不合女生说一句话，即使说也会口吃，样子非常的搞笑。据他说在广州读预科的时候叫过一个广东女孩，又分手了，因为感觉那个地方的女生瞧不起外地人，只要不会说广东话的，都瞧不起。我感觉非常郁闷。不过他和我倒是很熟了，所以不会太口吃吧，请了吃了顿牛扒。这是回来之后第二次吧，上次是和猪头一起吃的，6月中旬的时候，他请我吃的。猪头老早就从新加坡回来了。好像长高了，长胖了，本来就满壮的，而且很高，现在估计有179到180的样子了。高三的时候还经常骗我说有179，那次才承认自己是骗人的。现在才是真的，我笑死了。

 

关于猪头，该怎么说呢，比较熟吧。高三大概有很久的一段时间是坐在他后面的，我被调到了最后一排，因为我上课经常经常的迟到，而且有时候经常的不去上课。坐在他后面的日子，经常被他欺负，下课他没事做就把我的凳子往后拉，害我摔得很惨很惨。然后经常嘲笑我，他自己笨得要死，竟然还敢嘲笑我。每次考完试，都会很兴奋得跟我将这次没拿到牌，金牌，银牌，铜牌分别被谁谁谁拿了，就是倒数前三啦。他好几次都是倒数第四，竟然还开心的起来，我真的觉得他非常的可笑，他却觉得我很可笑，切。。。。不过最关键的牌是，高考，结果他拿到了块金牌。连分数都不好意思告诉我们，几乎可以拿年级的牌。我当时蛮开心的。后来我就不去上课了，他经常会让我去上课，我不愿意去，好像我不在，他没人欺负一样，心里不爽，所以学不好。不过他经常会发短信跟我讲，他学得多么多么的认真，估计可以考得很好。我还真地相信他，好像打赌了，忘记了，反正打赌他也输了。这头猪，希望他能和他的老婆幸福，将来结婚了，不晓得阿会发请帖给我哦。我也不想去啦，估计没空吧。

 

昨天还去看了《男儿本色》，是一部警匪片，谢庭风和那个余文乐演的。旁边也坐着个大帅哥，感觉电影里的倒是没有那么帅了。总之电影不好看，太长了，整整2个多小时的电影，竟然可以比《变形金刚》还常，让我觉得非常的无奈。想要上厕所。看电影之前还去玩了波卡猫。好久没去了，以前高三郁闷没事干的时候，就会一个人去玩。同学他1米85的个头，玩电玩的投篮，虽然是第一次，但是非常顺手，大概是因为本来就经常打篮球吧。据说每天都要打4个小时的球，如果是我就疯掉了。我好懒得，没什么运动细胞。据说他高一的时候还代表学校拿到了排球铜牌，我汗。。为什么世界上的人有这么大的差别？我和他，是两个极端吧。我是猪。他是人。：）

 

一切都快结束了，我马上要回去了，开始舍不得这里的一切，开始怀念过去发生的一切，我的初中和高中，我的花季和雨季，我的青春，马上要没有了，消耗殆尽了，我好害怕失去我的童心，我的单纯快乐的时光。我不想长大，我不要长大。我惧怕长大。我现在过得很好。我不要去美国被迫的长大，被迫的学会虚伪的笑，“对喜欢的人微笑，对不喜欢的人也微笑”。我不喜欢，我想做梦，好像到了那里，我连做梦都没得做了，每天都浸泡在柴米油盐里面，想着钱啊钱啊钱啊。其他的美好的东西都没有了。我怎么可能那么早就承担这一切呢？？为什么是我哦？？我讨厌这样的自己，讨厌这样的生活。我讨厌这一切。

 

I want to be free and fly in the sky just as a stupid bird without any concerning. I love to be that way. I envy peter pan. At least, God please, let me be wendy once.

 

  

这些天，感觉开始回到从前的生活了，习惯了晚睡和晚起，以及看电影和聚会消磨时间。前天去和高一的老同学聚会，是我们班班长开车来接我的。找我家找了半个多小时。超级不好意思地。想来班长和他的长相一样的勇猛，开车技术也不赖，我最近也在学开车。虽然驾照拿到已经一年了，但是自己的驾驶水平依旧没有达到能单独应付的程度。

 

刚刚看了一本电影，----《夜上海》，赵薇的，很喜欢，是第一部我觉得她拍的不错的片子。值得一看。爱上里面的那个日本男人。身穿昂贵的西装，心灵却是自由的，从他大大的调皮眼睛里，看得出一种对于自由轻松生活的向往。不是一沉不变的安排妥当，想要新鲜和刺激的东西，想要寻找快乐，因为已经五年时间，没有快乐了，自从他成为世界顶级化妆师之后，出没于化妆台之间，给无数的女子粉饰，并且夸奖她们：“漂亮”，用很生硬的日本腔的普通话。突然觉得他是可爱的男人。

 

如此可爱的男人，遇到了一个单纯的冒傻气的出租车女司机，这个女孩子有着一双迷人的大眼睛，但是她的唇线给了他一种快乐的感觉，是一种新鲜的感觉。也许是因为见到太多化妆的女子了。这个穿着粗陋，不化妆的女司机，性格粗野，简单直率，却让他们在上海的那一夜，如此的邻人难以忘怀，他们轻松自在的，他说他的日语，她说她的中文，虽然相互听不懂，但更多的时候，却又是互相理解的。也许这就是心有灵犀把。

 

他们都面临着相同的情感命运，女孩林夕第二天将要看到自己心爱的，暗恋了很久，准备表白的修车男冬冬结婚。新娘是小莫，并且咚咚一定让她去。那天凌晨，她故意在一次撞车，让冬冬来修，并且用日语对着他说：“你爱我吗？我爱你。”在水岛面前，用水岛教她的日语。

 

然后他们一起去吃小馄饨，那是水岛第一次吃小馄饨，热乎乎的一碗，在地摊上，也是水岛第一次坐条凳，差点摔一脚。而对于林夕，这就是她每天的生活。每天不停不停的开出租车养活自己的弟弟和自己。从来没有多余的愿望和念头。很单纯简单的活着，只是因为咚咚，会很伤心难过。

 

水岛，和他的女朋友，或者说是工作助理，从五年前的恋爱关系一直到现在的工作伙伴关系，慢慢一点点转变。最后终于说清楚分手。

 

他延迟了一天回日本，去了他和林夕吃碗馄饨后的那条弄唐，那里他们用林夕生气购物买的口红，地上，床上，车上，写满了血红的字，“你爱我吗？我爱你。我爱你，你爱我吗？。。。。”

 

他们在那里相会，然后最后一幕，是我最喜欢的也是我最期待的，水岛给林夕化妆和设计衣服去参加冬冬的婚礼。水岛的手指，修长而有力。在给林夕摸唇膏时，被林夕制止了，但是停顿一分钟后，林夕把手放了下去，还是让他用指尖给她摸了唇膏。电影在这之后戛然而止。很不错的结局，尤有余味。

 

4号见到了想念很久的“老妈”和师傅，他们分分和和，依旧在一起。我带着我在武汉的同学，暂时栖居在他家。我门一起去唱歌，然后我抱着老妈痛哭了一番。不知道为什么，我突然觉得自己的时光，飞一般的过去了。回忆里都是那些个年少无知的夜晚，我们诉说着梦想和将来，还有我们懵懂的恋情，但是突然之间，我们就这样分开了一年，然后在武汉这个城市再次相遇。更多的是沧桑的感觉。我的年华，就这样一去不复返。我想念他们。我觉得在美国过的很累很累,再也不会有这样的”老妈”.我们之间的友谊,因为没有利害关系而更加难能可贵.除了老婆之外,我最珍惜的朋友就是她了.下火车的时候,觉得很兴奋,因为我们有一年没有相逢了,她到底怎样了呢??到底好不好呢??我过的好累,我老妈会对我说,太累了,就回来把.对啊,太累了,就回国,躲在那些爱我的,包容我的身边.一直的拒绝长大.

我抱着老妈,不停不停的哭泣.我不会觉得丢脸,因为在她面前,我无须掩饰什么.我的脆弱和悲伤可以对着她展示无移.

在武汉的日子,过的很快，感觉每几天就要回去了，今天晚上我就走了,3号到达的武汉.

3号下午同学带我逛街,民众乐园,他去看美女.我昏.大概是不好意思一个人去,就拉我陪他去.

5号又去唱歌吃饭,和他表哥表嫂们.韩国自助烧烤,很好吃,我觉得我更加爱吃烤蔬菜,那些肉都归男生吃了.吃完去好乐迪唱歌,让我觉得非常无聊,和我在苏州的生活没什么两样.

6号,我出发去宜昌,我想我需要去见昊一面,因为我明年不回来了，而且我不知道我要过几年才会再次回来.昊他回苏州后也要去上海上德语课.关键是想看看去三峡,既然都来了,好不容易才有机会到武汉.然后当天12点到的那里,吃完饭下午两点半出发,去三峡.倒霉的是,旅游车正好两点开走了,我门只好自己去了.

2007年7月7号.最最让我觉得不须此行的是去九畹溪漂流,真的真的非常刺激.一个暑假,最好玩的就是这个了.刚开始10分钟,我们就翻船了.气垫船翻了,用来舀水的瓢掉进了溪流,找不到了，连同喷水枪,和我心爱的帽子.一起留在了九畹溪.我好难过,那个帽子是和大肥一起在美国找了一天才找到的,我戴了有半年,行影不离,是我的至爱.但是也没有办法,工作人员跟我讲,保住命最重要,我哭的很伤心,是因为害怕,我觉得自己到了死亡的边缘,在水底下,那种濒临死亡的感觉,让我害怕,我不会游泳,并且把手松开了气垫船的抓手,我在等着人来救我.但是没有.一直到最后才有人把我拉了起来.

那只是一开始,主要是因为我们没有经验,一有水就到掉,然后昊他傻的把身上唯一带的钱给了一个人,他用嘴帮我门吹气,当时就觉得上当受骗了。一吹完气,因为太不稳,就翻了.还有很长很久的漂流,我饿了,想喝姜汤也没有钱了.我就对着他很凶.而且那个帽子,我让他放在裤袋里,但是他说反正都湿了,就放在了船上,结果翻了，我就责怪他.当时我想,也许是我的帽子代替我死了.代替我接受了死神的到来.我想念你.我的小白帽,谢谢你陪我度过的那段伤心绝望的日子.因为你帮助我摆脱了那些个孤单自卑的日子。

既然没了，就没有了吧，我也不再想重新买一个帽子了。我的头发也开始长出来了，应该可以正大光明的走到街头上了。

漂流，漂流真的很刺激，很好玩。四级险滩，然后是六级，当我听说还有八级时，我真的非常想放弃了。但是我没有，因为我没带钱。呵呵，还有昊让我坚持下去，说那么多人玩都可以，我也是可以的。

当看到漂流终点的时候，我真的非常非常的兴奋，有一种死后重生的感觉。这四个字，像是我盼了一生的东西。我想我是非常惧怕死亡的。

有谁不怕呢？？？

 

 

我一整天的等待，换来按按手印的几秒钟时间。首先是早晨5点起床，7点半的时候到，2个小时的站着等待，上海很闷热，是阴天，梅龙镇广场商场里面还没有开门，没有空调，我觉得等的非常郁闷，最郁闷的就是刚要进使馆可以有空调了，就被赶出来了。说我是下午场，让我下午再来。

我于是就和妈妈去了梅龙镇广场地下的大食代，还没有开门，但是可以有位置坐，如果是爸爸就回去开钟点房了，妈妈就舍不得，然后妈妈就让我一趟一趟的去超市买东西，水啊，润喉唐阿，因为酒店管理太辛苦，妈妈喉咙哑了。我就去了，然后我没吃早饭，妈妈吃了一个粽子还有一个糯米饭团，她超级能吃，本来一个买给我吃的，我不要吃。

等啊等啊，我都快疯掉了，5点起床了，而且我根本睡不着。

然后11点半就走出去了，开始排队等，一直等到1点才放人进去，我都等得疯了，而且上海开始下雨了，湿漉漉的，难受。妈妈给我买了一顶伞，然后自己躲在商场里看着我在外面排队，我撑着伞在雨中等了整整1个半小时，站死我了，遇到了一个转学的女孩，她10岁的时候去过美国，一家人回来了，妈妈也是陪她，然后她妈妈还替换了一会，帮她排队，我妈妈就让我一个人晾在那里。我站死了。最后终于可以入场了，还得等啊，到了8楼等着进入使馆安检起码要半小时。安检完后，还是要等，等着交掉表格给中方人员起码要半小时，于是我站阿站，等啊等。而且等我叫完材料，开始拿到号码等vo叫我的号时，我听到喊：“王玉蓉”。我就想，不是我瓦，是不是我啊？？？我郁闷，喊了几遍，变成了“毛玉蓉。”我就去了，告诉我156表格的条形码打印坏了，只能重新打印，然后要重新排队。我当场昏死过去。

然后我急急忙忙，和妈妈一起去找打印的地方，结果问楼下外面的保安，他正好和那个黑中介有关系，告诉我们在哪里有，结果那个两张纸，150块钱，超级贵的。这倒无所谓，关键是，我又要重新等一遍，本来可以6点到家的，结果我和妈妈11点才到家。我好累，重新安检，重新排队交材料，重新等签证。我好痛苦啊。看到那些美国人，或者有绿卡的人不用等，有一条专用通道，我就非常的郁闷，然后有人说怎么可以这样，保安就跟他讲，人家是回自己家，是主人，我们是客人，然后那个人就说，客人更加应该得到尊重，受到欢迎。然后保安说：“客人太多了，就不欢迎了。”作为一个中国人，上海人，真的令人好失望。

签完的时候才4点吧，到火车站4点20左右，我想还早，就去打算买去武汉的火车票，直达，刚刚开通提速的超快车， 300块，我也就买了，因为和浩哥说好了。哎！！！结果，妈妈因此和我大大的吵了一架，她不想我出去了，因为我难得回家一次吧，刚去了北京又要去武汉。可能妈妈心里会不舒服吧。我到了那里，就想去另外一个售票处买，因为大厅那个只卖当天票和应急票。我就不管妈妈怎么说，走去买了去武汉的票，我妈因此和我吵了一晚上，到现在都没有原谅我，因为我去买武汉的票，所以错过了黄牛票，一张要50块，狂贵，两张100块，5点出发。5点的时候我刚刚在买去武昌的Z字头的票。然后就错过了，然后就没有了，最后排队买到的就是最早9点半出发去苏州的票，于是我在火车站整整的等了四个小时。我真的要崩溃了，而且我爸爸还说我闹人，我真的觉得自己够懂事的了，我妈妈只会把我骗回苏州，答应让我去武汉，结果在我爸的反对之下，我又没得去了，每次都是这样的。我都不是小孩子了，我不想再上当受骗了。妈妈把手机关机了，然后我找不到她了，爸爸打电话给她，她不接。

然后我爸爸就怪我，我感到非常非常的委屈。特别想哭，想打电话给你，然后浩哥打电话过来了，我就向他倒苦水。哎。。。郁闷，现在我妈妈还在和我吵，都快凌晨一点了，她倒在回来的火车上睡觉流口水，我怕坐过站，没敢睡。哎。。。。我妈妈她越来越得寸进尺了。

我打她电话她也不接，她在5号候车室，我在6号，我等错了，找了一圈又一圈。结果她比我先上火车。我等错了，走了很久的路，才挤到那节车厢。我好郁闷哦。只是感叹气，好难过。签证让我好累好累，有一瞬间，我开始不想回美国，因为签证。我想如果据了，我就不去了，凭什么要这么辛苦的排队等候，像是下等公民一样。我在苏州还要好过一点。

唉，但是自己又不喜欢国内这种氛围，做官的瞧不起从商的，从商的瞧不起没钱的。总之，官商勾结，肆意横行。哪里有人真的是凭实力混出来的？在这样的年代和时代，很少了。不像在美国，还能识才一点。

这就是我的签证过程。痛苦的等待，漫长的等待。让我最终发誓：我不拿到绿卡，不再回中国了一步，我再也不想去上海的美龄馆签证了，也只有北京这种鬼地方和上海的领事馆，要自己去签，其他地方的都好中信代签的。我还偏偏那么的不巧。命中注定吧。我还是蛮喜欢上海的，比起北京。

 

我想，这一次的旅行，应该是我活到现在最辛苦的一次，也是最后悔的一次，除了老婆，她让我感到我没有白白的到一趟北京。

我不喜欢北京，我想我不属于那个城市，那片土地，因为我是个老百姓，是商人的女儿。在北京，等级观念和制度，随处可见，根深蒂固，仿佛这样一个城市，因为有着太多中华历史的积淀，所以让人感觉到的依旧是浓浓的旧社会的味道，不平等的味道。

北京人-----素质不高

Situation 1: 我去看升国旗，打车去的那里，司机对我还不错，一路跟我介绍北京商业高楼，什么中央银行，全国最高银行的办公楼。。。。然后，到了天安门的前面200米，汽车无法进入，于是司机没有开进去，下车的时候，就有一个人在等在那里，把两顶中国小旗和一个毛主席挂坠递给我，也许我真的是在美国呆久，呆傻了，我以为像去看克林顿演讲时一样，每个人都回被送一定美国小旗，拿在手里挥动。我接过了，然后他就说是要钱的，我就不想要了，我问他是否是必须要得，他说是的，然后我就掏钱了。也没有跟他杀价，给了他50块，他开心得不得了，跑过去问他老板要找钱，我当时就有一种被骗的感觉，当时懒得和他理论，就走了。然后一路上看到那些卖这种东西的小贩。我就开始很郁闷，最后看升旗的时候，旁边那个女生说，她也被这么问了，他们要价10元。我昏死。

Situation 2: 我看完升旗，决定找我失散的同行的女孩，但是因为我的手机没电了，充电器没带，所以我只能找人借手机，然后打电话给我理工大的老婆，让她联系同伴，说好在人民大会堂正门前等，我足足等了15分钟，就走了，因为太早了，两点半爬起来看升旗，一直等到4点才开始，然后5点结束，我等到5点20时，我走向公车站，因为有点冷，我穿的超短裙，让我觉得自己的膝盖受不了。我决定去买一个万能充电器。我先坐车去前门，然后在那里打车，第一辆出租车司机竟然态度非常恶劣的把我赶下了车。我下车的时候忍了半天才忍住了眼泪。

Situation 3: 等待的时间，对于每个人来说都像一个世纪一样漫长，尤其是一个人在一个完全陌生的城市，一个一辈子只会到一次的地方。在一个叫木蓿园的地方，我足足等了三个小时，为了买一个万能充电器，心里好想自己在美国时候的生活，很想大肥，只是不停的问自己到底为什么要回来，并且还到这样一个城市来。那个地方在南三环上。很脏，不是一般的脏，让我怎么说好呢。在早餐店里，我根本没有胃口吃东西，因为那个坏境比一般的美国厕所还糟糕。苍蝇很多，里面粘乎乎，湿嗒嗒的感觉。东西是很便宜，我不敢吃，怕拉肚子，也不想在里面呆太久时间，就在街上游荡。在民生银行的自动取款的地方，坐了10分钟，然后被一个女人的声音敢了出来，大概是摄像头里看到我坐在桌子上。然后我就又去了一家碗面看上去不错的早餐店，结果里面还是很脏，但是比第一个地方好一点。安静一点，我就累得不行，因为我已经走来走去，连续过了一个小时，从6点到7点。然后我就点了一个东西，也不吃，趴在那里睡大觉。睡了5分钟，被吵醒一下，睡了5分钟，看一下我的包包还在不在。就这样，做到7点45的时候走了，因为太久了，感觉不大好意思，那盆鸡蛋炒饼，我把那里少的可怜的鸡蛋末挑出来吃了，因为不好意思一碰不碰，但是吃到一半，就觉得一阵恶心。然后我就哭了，很伤心很伤心。因为我没有办法和任何人说，我当时有多么的难过。

在那样一个陌生的城市，陌生的地方，走了很久之后，我开始找公用电话，找到的时候，心里闪过一丝兴奋，现在的人，很少愿意借手机的。于是我打电话给老婆，她跟我说我的同伴已经回去酒店了，说是9点到故宫门口见面。我想我已经知道了。但是我还是忍不住地哭了，对着老婆。然后我就走了，继续绕着整个的电器城---专门维修和卖手机的地方，走一圈又走一圈。经过报亭的时候，我给爸爸打了一个电话，因为正好看到有人在打公用电话。爸爸听见我的哭诉，心里很难过。也因为我独自一人执意去北京而心里生气。

等到8点15分的时候，第一家手机商场开门了，于是我把摔坏的手机修了一下，算是可以用了，然后再买了个万能充电器充电。

***American Cities That Best Fit You:***

70% Honolulu

60% Atlanta

60% Miami

55% Austin

55% San Diego

Which American Cities Best Fit You?
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Hate the city i am in right now, like a village.